S.O.S

Me estoy apagando. Ya no siento nada dentro de mí. Días, noches, lunes, viernes, domingo, salir o quedarse, todo es igual. Ya no me apasiona nada. Lentamente me marchité y todos los días muero un poquito. Nadie se da cuenta. Me dicen que es pasajero, que me voy a mejorar, que tengo muchas posibilidades de ponerme bien. Mentira. Una vez te sientes así de triste ya nada vuelve a ser como antes por más antidepresivos que tomes. Ya una parte de ti se murió y quedó enterrada entre tu corazón, tus pulmones y las vísceras. Se quedo ahí para siempre y entonces no puedes parar la peritonitis que viene después. Esa tristeza se empieza a expandir hasta que te mata, es inevitable. Estar triste cansa. Alargar un día más el suicidio, cansa. Ser yo, cansa. Estoy exhausta. 

¿Cómo fue que terminé así? ¿en qué momento? no puedo acordarme de cuando me sentía bien, es como si hubiera nacido con este peso. Como si los momentos felices fueran un sueño, como si esa que aparece en los recuerdos no fuera yo. Ojalá pudiera volver a ser esa pelirroja, o esa rubia, incluso la castaña volvería a ser. Cualquiera de ellas estaba mejor que esta crespa.

Voy a dejar de pelear, me rindo, ellos ganan. "Ayúdenme" a su manera porque yo ya me cansé de luchar. Hagan conmigo lo que quieran. Estaba equivocada, no puedo lidiar con esto sola, ya nada puede ser como antes porque yo no soy la de antes.