Si bien, la musa me sacó de clases, me hizo llegar tarde a mi casa, me agarró justo aquí y ahora y no soy capaz de rechazarla. Mentiras ¿Musa? Es otro de esos vómitos verbales que no aportan nada pero que me quitan un peso de encima cuando estos no me dejan seguir con mi vida.
Me agobia estar todo el tiempo rodeada de gente, de gente a la cual aborrezco porque no comparten lo que ahora soy y que con todos me toca ser alguien diferente porque en cada uno de ellos veo reflejada un pedacito de mi personalidad.
Me dieron ganas de estar sola porque valoro mi soledad, porque me fastidia intensamente que él no aprecie nuestros silencios y crea que todos son silencios incómodos que tienen que ser interrumpidos con sandeces; y de que el otro él nunca sepa cuando aparecer. Tantas opciones que parece haber y la verdad es que nunca hay nadie que me siga el juego y me acompañe a caminar hacia ningún lugar, a fumar cuando no quiero llegar temprano a casa.
Quiero estar sola porque siento que en algún momento me voy a tener que desprender de todo, que me voy a alejar, que me va a importar y va a doler en caso de que empiece a sentir. No le tengo miedo al amor, no cuando se quiere sentir, no a ese que llega en el momento indicado, el que no complica sino que refresca tu vida. Y nadie tiene ese efecto en mí.
Yo no pido ni quiero amigos normales y sanos de esos que te condenan y te corrigen cuando te equivocas, porque de hecho ya sabes que te equivocas y te gusta equivocarte.
Pero tampoco quiero estar con gente donde la "amistad" solo gire alrededor de una mala costumbre, le huyo diariamente a convertir mis vicios en un estilo de vida.
Me cansé de oírlos a todos decir a manera de súplica "Quiérete y cuídate" cuando la realidad es que no me nace quererme y no me quiero cuidar porque mi proyecto de vida es morir joven.
Me aburrí de estar en un sandwich en el que no soy tan ingenua como los de abajo pero tampoco tan perversa como los de arriba.
¿Por qué mi batalla por ser diferente siempre termina siendo ubicada por los demás en algún extremo? O estoy en el cliché o estoy en el estereotipo pero nunca fuera de esos dos. Simplemente si no eres algo, te conviertes en algo.
¿Por qué es tan difícil encontrar a alguien que después de tener sexo simplemente se cálle y se fume algo contigo?
Me aburrí de ver como las posibilidades ocupan el lugar de las certezas.
...Y estoy exhausta de pensar un buen final para este escrito cuando sé que no lo conseguiré en el asiento de este autobus.
Fotografía por Jean Philippe Lebée.
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